Ganz Deutschland? Ein kleiner Supermarkt im Herzen Charlottenburgs widersetzte sich bis heute dieser Modeerscheinung. Und ist somit das, was Friedrichshain so gerne wäre: Zeitlos. Alternativ.
Beim Betreten wird klar. Hier ist die Zeit stehengeblieben. Wurstreklame. Undurchschaubare Produktkanordungen. Verwirrende Regalreihen. Da hilft nur: beim Pfandmenschen zu klingeln. Und nach dem Weg zu fragen. Zur Fleischtheke. Wo sonst erhält man 500g Gehacktes noch fachgerecht zerlegt, per Handschlag, überreicht? Im Preis enthalten: Zubereitungstipps und Grüße an die Familie.
Apropos Gehacktes: Auch die Kassieren fügen sich harmonisch ins Gesamtbild ein. Kassiererinnen, deren Schönheit von Innen kommt - mit einem Herz für Wald-Disney-Aufkleber-Sammler. Nur für einen haben sie kein Herz: Den bayerischen Fucker. Seiner Meinung nach muss Scientology hier ihre Finger im Spiel haben. Wie sonst lässt sich dieser Supermarkt-Traum erklären?
In die Flucht geschlagen wird er durch gekonntes Ignorieren. Und. Gekonntes Ignorieren. Ihm bleibt nur, die zwei Supermarkt-Vollsten, zwei dreißigjährige Sekretärinnen, zu beböbeln. Und das Nachmittags um drei.
Doch nun heißt es, auf dieses Oscar-reife Schauspiel zu verzichten. Und auch auf alle Haupt- und Nebendarsteller, die unsere Einkäufe immer zu einem Erlebnis gemacht haben. Neue Folgen erst in 20 Monaten. Au revoir, Vintage. Hello, Mainstream.